别离,逝去的

暑假,无论是否承认,都即将宣告结束。


可,一切,都是显得那么的糟。


我把初中的毕业照就这么丢了,等到想要拾起的时候,却无论哪我都找不到。我想到一切去了不想去的学校的同学。纵使华维,纵然城南,甚至于上虞。我们又该如何如何。


一个暑假没码过这些个字了。要有多难看,要有多讨厌,我也不介意了。似乎变随和了。就真想一字一字,顿正的写,也是无从下手了。


我想过曾经三年的种种,包括带着遗憾离开春晖园。我原以为只是一句话的事。可,不是,太多的太多,我需割舍。曾告诉过自己,不要对其依赖。只是时间就是可恶的毒药。一步一步走入这慢性的圈套。再割舍,从心里流出的根根丝丝棉,缠着我的年年月月,即将被割舍。纵 ,我不悦它,但由心而发出的疼,该怎样平复,还是该服怎样高超的止痛药。


曾经写了太多我情书,以致现在再无用它的心。

曾经说了太多的爱,才发现纵使爱情千遍万遍,都不及友情的单纯。


曾经哭过,笑过,我的青春,我的叛逆,都与春外锁上了关系。


我的校园,我没有舍不得你。我只是舍不得当金桂满园的时候,我不再。我的同学,我舍不得你,我舍不得一个个沉默的,张扬的,甚至自己喜欢的,或不喜欢的。我的老师,我舍得你们。与其说谢谢,不如说再见。我与春晖无缘,我与你们纵然有缘,也已缘尽。我是千千万万学生中一个,我不奢求你们记得。忘记,将会是我最好的归属。也许,在9月10日的那天,你们所收到的明信片中没有我的,也许在圣诞,春节来临之际我再也不在,但我舍得。人说有舍才有得。是不是在我舍弃你们之后,你们身边将不再有我这样头疼的学生。曾经奢望当你在教育某个淘气包是能记起记忆中的我。纵然已忘记模样。只是,现在不再奢望。我只希望,在你们身边不会再有我一样的孩子麻烦你们过一年又一年。


心中,越是离别,越是有一把刀子冷不丁的隔。疼,再无法避免